每个人都应该热爱动物 ,尤其是煮熟的.
要节约用水,尽量和女友一起洗澡.
要用心去爱你的邻居,不过 不要让她的老公知道.
每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后,都有两个女人.
再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛.
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚.
不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好.
爱情就象照片, 需要大量的暗房时间来培养.
2。女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
6。鄙视我的人这么多，你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。开车无难事，只怕有新人！
10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
11。万乐淫为首。
12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
17。长个包子样就别怨狗跟着…
18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
22。成功女性不怕丢人！
23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩40。5度，可喜可贺可口可乐…
66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵纪念我的头皮屑
76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字暗牧…
77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
80。俩农夫吹牛“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
82。你是電，李四光，你是唯一的神话…
83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
85。出来混，老婆迟早是要换的!
86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
91。男人是会走路的生殖器!
92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
105。为了以绝后患，挖深点！
106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。
108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
117。我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
126。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
129。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
130。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
133。面条的最新用途，就是被包子打！
134。牛皮不是被吹的，牛B才是！
135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
141。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
142。出其不意，攻其后背！
143。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
144。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
145。王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
147。好马配好鞍，老头配美女！
148。我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
149。天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
150。故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
151。厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
153。我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
154。孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
155。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
156。孩子死了，你来奶了！
157。我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
159。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
160。老子不但有车，还是自行的……
161。夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
162。我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
163。从天堂到地狱，我路过人间！
164。这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
165。很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
167。俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
168。对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
169。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
170。有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
171。如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
172。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
173。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
174。你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
175。你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
176。社会经验不足就是欠操的意思。
177。只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
178。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
179。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
180。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。
182。我和你不一样，因为我是人。
183。动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
184。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
187。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
188。不要说永远，永远不远。
189。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
190。你脑子里有啊？
191。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
192。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
194。我要是妞，早爱上我了…
195。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
197。在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
198。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
199。08年8月8号结婚是个不错的主意
200。一时的冲动，子孙的危机。
201。恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
202。找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
203。关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
204。男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…
205。路边的野花不要，踩。
206。吃饭与ml是第一生产力。
207。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
208。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
209。昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
210。长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
211。男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
212。站的更高，尿的更远。
213。女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细!
214。打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
215。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
216。我不在江湖，但江湖中有我的传说。
217。我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
218。要是我灌水，就骂我“****”没学好吧。
219。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
220。睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
221。饭在锅里，我在床上*^_^*
222。恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
223。走，MM，咱们化蝶去…
224。爱护环境，人人有病。
225。爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!
226。爱她，就请为她做无痛人流手术!
227。俺从不写措字，但俺写通假字!
228。避孕的效果：不成功，便成“人”。
229。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
230。不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
231。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
232。长得真有创意，活得真有勇气!
233。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
234。丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
235。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
236。床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
237。此地禁止大小便，违者没收工具。
238。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
239。佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
240。很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
241。花前月下，不如花钱“日”下!*^_^*
242。解释就是掩饰，掩饰就是编故事!
243。精典之极就是精斑!!!
244。老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气!
245。漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
246。美女未抱身先走，常使色狼泪满襟…
247。内练一口气，外练一口屁。
248。男人靠的住，母猪能上树!
249。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
250。你的丑和你的脸没有关系…
251。其实我是一个天才，可惜天妒英才！
252。人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
253。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!
254。人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
255。如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
256。如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
257。啥时硬件也可以COPY就好了!
258。生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我!
259。所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
260。天塌下来你顶着，我垫着!
261。听君一席话，省我十本书!
262。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
263。为中华而努力读书!一包中华好多钱啊…
264。我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
265。我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
266。我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
267。我在马路边丢了一分钱
268。下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
269。修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
270。学海无涯，回头是岸!
271。一时的冲动，子孙的危机!
272。我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
273。有事秘书干，没事干秘书!
274。与时俱进，你我共赴高潮!
275。只要不下流，我们就是主流!
276。只有假货是真的，别的都是假的!
277。走自己的路，让别人打车去吧。
278。生，容易。活，容易。生活，不容易。
279。流氓不可怕，就怕流氓有文化。
280。做爱做的事，交配交的人。
281。生我之前谁是我，生我之后我是谁？
282。死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
283。不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
284。走过了年少，脚起了水泡。
285。商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
286。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽
287。所有的男人生来平等，结婚的除外。
288。锻炼肌肉，防止挨揍！
289。看尽天下A片，心中自然无码～
290。如果恐龙是人，那人是什么？
291。比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
292。沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？
293。勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
294。怀揣两块，胸怀500万！
295。解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!!!
296。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
297。微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
298。如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
299。男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
300。人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
301。我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
302。小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
303。我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
304。我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了!
305。和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
306。今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
307。情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
308。机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。
309。宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！
310。其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…
311。男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
312。单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
313。男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
314。有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…
315。情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
316。今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
317。青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今…
318。什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
319。马善被人骑，人善也被骑。人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人…兽交。
351。维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
399。现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她…
400。爬在楼下的身上打了个冷颤…好好学习，天天想上！
402。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
403。我的爱人都叫我第三者！…不错！人都是逼出来的。
404。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
405。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
406。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
407。禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
408。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯…不停不行！！我是猪，我很乖。
409。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
410。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
411。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
412。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
413。天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
414。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
415。十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
416。所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
417。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？…下围棋的人就是爱打劫。
418。五点五十分起床，六点一时作早操，只有十分钟整理内务。不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上。
419。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
420。难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
421。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
422。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
451。俺们村没电视，所以什么也没见过。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
541、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
543、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
544、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
545、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
546、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
547、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
548、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
549、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
550、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
551、上网不聊天，气死活神仙。
552、此人已死、有事烧纸。
553、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
554、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
555、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
556、人老皮肉松、干啥啥不中。
557、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
558、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
559、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
560、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
561、低头要有勇气，抬头要有低气。
562、不怕被人利用，就怕你没用。
563、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
564、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
565、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
566、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
567、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
568、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
569、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
570、小树不修不成材、小孩不打不成器。
571、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
572、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
573、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
574、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
575、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
576、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
577、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
578、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
579、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
580、远看青山绿水，近看痴牙裂嘴。
581、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
582、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
583、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
584、光说不练假把势、真材实料真功夫。
585、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
586、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡
587、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
588、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
589、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
590、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
591、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
592、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
593、不蒸馒头争口气行吗？
594、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
595、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
596、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
597、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
598、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
599、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
600、生气是那别人的错误来惩罚自己。
601、你骨子里真土.
602、你太有才了。
603、和谐社会。
604、有车有房，父母双亡。
605、锄禾日当午，弯弓射大雕。
606、坐拥大奶名号，享受二奶待遇。
607、我为人很低调。
608、奶奶个胸毛的。
609、出来混，总是要还的。
610、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
611、生气是拿你的错误来惩罚我自己。
612、她哥是黑社会咋了？ 靠！你丫就不会入党？
613、（股票）死了都不卖。
614、吃自助的最高境界：扶着墙进，扶着墙出。
615、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
616、做爱做的事，交配交的人。
617、你爸当年怎么没把你给射到墙上…
618、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。
619、好帖，坐沙发。
620、花前月下不如花钱日下。
621、问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？ 回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成B
622、上Google去百度一下。
623、干你个王老吉。
624、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
625、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
635、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
636、开车无难事，只怕有新人。
637、你的丑和你的脸没有关系…
638、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
639、我爱你！关你什么事？
640、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
641、长个包子样就别怨狗跟着。
642、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
643、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
644、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
645、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
646、爷爷都是从孙子走过来的…
647、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—是八戒！
648、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
649、一天一日，一日一天。
650、鸟大了什么林子都有。
651、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
652、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次…死就死得彻底。
653、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
654、人不能无耻到这种地步。
655、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
656、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
657、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
658、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
659、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
660、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
661、日后再说。
662、改日。
663、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
664、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
665、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
666、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
667、我不是随便的人，我随便起来不是人。
668、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
669、随你大小便。
670、看尽天下A片，心中自然无码。
671、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
672、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
673、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
674、站的更高，尿的更远。
675、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些… 76、好好学习，天天想上。
677、没什么事不要找我，有事更不用找我。
678、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
679、穷得只剩下精子了。
680、我拿什么整死你的爱人…
681、锻炼肌肉，防止挨揍！
682、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
683、我想早恋，但是已经晚了…
684、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
685、有事秘书干，没事干秘书。
687、好女人是所学校， 所以我要上学。
688、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
689、别人都在装假正经，所以我只好假装不正经。
690、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上。
691、揍你个性生活不能自理。
692、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。
693、吾自幼聪慧过人，年二十余。始从文，连考三届而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，偶染小恙，自撰一良方，服之，卒。
694、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…
695、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号。
696、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
697、顶你个肺。
698、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像。
699、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质。
700、其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
701。东*突又开始筹集军费了——返校回来的公交车上，书包再次被维族小偷光顾！
702。千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
703。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
704。怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
705。妹妹看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
706。小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
707。杨过：“姑姑，今晚雕是我的～”
708。女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
709。假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！
710。初访交大的女外教惊声尖叫道：“Oh，My GOD!中国有11亿人在搞异性恋！交大一个年级四千人竟然就有三千多，这太可怕啦！”
711。刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
712。我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
713。一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们已在清王朝时付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
714。早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…
715。最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
716。高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
717。我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
718。应聘会上，HR面露难色：“如果不收违约金的话，那这公司的人岂不都走光了…”
719。永远忘不了三年前考台大研究所的那天。考完第一科我心情有点落寞，突然一位仁兄大喊：“今年的题太简单了，跟期末考的都一样。看来今年得250分以上才能被录取喔～”听完我当即坐车回家。后来我去当兵——干他娘的，他居然睡我上铺。
720。年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
721。割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
722。以后我就告诉我儿子：钱就是你亲爹！
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