在英国寒冷的伦敦待的已经够久了,久到我已经开始慢慢的习惯了现有的这种生活方式,不停的学习如何从商,不停的学习如何冷酷.放弃自己所有的喜好,专心的成为父亲希望的成功商人,也许这种成长就是要付出代价的,所以我变的没有了感动和喜悦,孤独的让我自己总是特别的寂寞,我学会了妥协,不是对生活,而是对自己,面对父亲的专制,我似乎已经不想再去反抗了,好累,真的好累,如果这就是我必须的人生,那么我也许选择认命,因为我一再的被强调%26amp;quot;你是戚伟易%26amp;quot; !我也开始学会了退让,不是不想去努力,而是关闭了我自己,这样的我反而能在自己独自拥有的内心世界里拥有小小的快乐,这种快乐我不想和任何的人分享,我的安静也不想让任何的人参与,除了那个也许已经忘了我的你,是你教会我享受内心的安静和快乐,可是这个在我心里藏了13年的你,我们还会真的再次相遇吗?
13年的时间很长很长,在这么长的时间里我接受了太多父亲的希望和安排,站在伦敦稀薄的阳光里,我的孤独象是12月的清晨,冷冽而没有温度.接受放弃成为游泳冠军的梦想,接受出国学习的安排,接受女朋友小光的到来,甚至包括也许未来对于小光的承诺,太多的接受和安排让我难过,也让我疲惫,我象个没有自由的孩子,但是我没有力量去改变.我不想让妈妈难过,不想让她生活在争吵中.在这么多的接受和安排中,小光也许是唯一不被我强烈排斥的接受,她给了我些须的依恋和感动,因为在她的身上有我心底那个女孩的影子,淡淡的却让我感觉无限的温暖,小光来到我身边,虽然是有父亲的安排,可我知道这个女孩是真的很用心的在爱我,她会洋装感冒用一张张的字条来代替语言讨我的欢欣,因为这是你给我独有的交流方式．她会不断的去学习关于外星人的点滴,因为这是你给我的身份．她所做的一切都有我对于另一女孩回忆的点滴.在那么寒冷的伦敦,因为思念因为难忘,我将她当成我也许今生都无缘再见的你,我知道自己是自私的,但是我愿意在一切的想念结束之后,用我一生的时间来补偿小光,如果我注定无法去爱,那么就让我的爱情去温暖需要补偿的人…
最后一次在遥远的伦敦看你我12岁时唯一的照片,快乐和苦涩兼有,照片里的我笑的是那么的开心,但现在这样的笑容我似乎丢失了很久很久,再也找不回来了．马上就要回去台湾了,马上就要迎接2006了,机场里的一切声音都似乎是归行的汽笛,那么的想回去呼吸你呼吸的空气,回去感受你感受的生活,其实我知道这只是我自己的思念和希望,现实却总是让人失望.好友翰辛总是笑我的执着和痴狂,为了儿时的一些玩笑而那么的在意和坚持,因为你曾经送我的烤肉饭,就死死的吃了13年的各式烤肉饭,在他们看来是很幼稚的事情,但在我心里却是我唯一觉得快乐的事情,在不停的尝试中,我渴望有一天能吃到和那时一样味道的烤肉饭,渴望有一天能碰到那时一样快乐的你,只是13年的尝试始终找不到那熟悉的味道,你说的融合了妈妈爱的味道…
伦敦,我要离开了,在这里埋葬了我儿时少年的所有快乐,我憎恨这里,但也感谢这里,在遥远而安静的这里我可以用更多的时间和空间去回忆,更多的时间和空间去想念,当然也就有了更多的时间和空间去希望.小光是很好的女友,有她的陪伴我似乎看起来比较象正常人,但是我的心却在十几年前就丢在了那个小小的城镇,小小的医院,小小的你的手心,所以即使再多的陪伴和依偎都无法阻止我想要找寻回去的步伐,翰辛曾经问我即使让我找到又能如何,我也挣扎的没有答案,我可以反抗父亲,背叛小光,将真实脆弱的自己暴露在阳光下吗?我没有答案,我很混乱.可我一定要去找寻,13年的希望支撑即使远远的让我看一下也好,让我知道在这个世界上不是只有我一个人将小时侯的玩笑当成承诺,让我知道你也没有忘记我,十几年的时间,我用信仰期待这个圣诞节的来临,期待你的出现,我只是想知道你和我一样,相信我们曾经纯真的情感和付出．．．
我期待的漫长成长正在慢慢的过去,回去小小的台湾,也许无法真的找到你,但我起码可以幻想在和我擦肩而过的无数缘分里也许有你我不知的相遇,我放弃很多,接受了很多这是我唯一不想也没有放弃的希望,火星人会遵守和地球人的约定,在圣诞节用等待回报想念…
飞机起飞了,我离你开始变的近了,而现在的你知道吗?我在高空5000０英尺的地方想你…. 石膏脚
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