101.
一好朋友一日我们集体约会,他男友走在街上狂看美女
我调侃她：你就任凭这小子放肆
好友说：让他看,看的到吃不到,看完了还不是要来摸我
……集体笑喷
102.初中时，我有个男同学不知在什么地方拾了包卫生巾，由于当时刚流行此物，男同学不知，还以为是新出的加厚餐巾纸用它来擦嘴。并一直被嘲笑至今。
103.我一男同学去洗澡，在澡堂门口碰见一熟悉的女同学，该男同学很潇洒的打了个招呼然后问道“里面得人多吗？” 104.某晚,和寝花妹妹去吃麻辣烫(一圈人围坐在一起那种),她坐下来后开始找卫生纸擦桌子时对着老板大喊一句:老板,一串卫生纸! 暴笑N久!引为寝室年度十大笑话之首.
105.
我们对面的楼是大肆 男生的 两栋楼离的很近
快毕业的时候 那些男生尽干一些疯狂的事
有一天晚上 大概10点多钟 那帮男生开始把水房的窗子全部打开
朝我们 大喊 “帅哥脱衣洗澡喽 MM快来看”
然后开始 7，8个男生一起开始 脱 ，（是真的上下都脱，我当时都晕了）
但俺们这栋楼 一个BH 的MM 大声 喊 “ 你们往后 退几步啊
那边男生问“为什么啊 不好意思啊？”
结果 那位MM 说的话 让整栋楼都 疯了
“往后去点 我们才能看清楚下面啊！”
106.我有一回和几个朋友在一个小饭馆吃饭，没吃饱叫服务员加饭。那天那小饭馆生意特别好，服务员都忙昏了。那服务员加完饭出来已忘了是那一桌要的，于是她就在那里喊：“谁是那要饭的？”。我一听赶紧站起来说：“我是那要饭的”。汗
107.一次在医院陪朋友量体温，小护士找了半天，插了根体温计在朋友的嘴里，测量口腔温度。这时一个大夫走进来问：“怎么肛表不见了？刚才还用了”。狂吐一河滩。
108.高中时候班里有个满脸痘痘的男生跟女生关系很好，有一次一个大大咧咧的女生下完体育课回教室大声冲他说：ＸＸ，看你那一脸的痔疮，跑完步全发红啦！！
109.
小时侯我们家有一块地方挂毛巾，在水池上面，上面的一根线挂擦脸的，比较高
下面的放擦PP的和擦脚的
我们有个邻居阿姨搬走了，但和我们关系特好，经常和他儿子到我家吃饭~
结果有一次，阿姨洗完手拿我的擦脚部擦手~~
我妈妈及时阻止，说底下的布都是擦脚和PP的
阿姨马上镇定地对我们说：“千万别告诉清清（她儿子），他经常拿底下的布擦嘴……”
110.以前我们宿舍最BH的就是看见谁的头发乱了，就说：“看你头发乱的，就跟刚被人强奸过似的！”开始只限在宿舍内部流通。后来别宿舍的人听见后觉得很形象，所以，最后，就流行于本班及外班的若干个宿舍！
还有就是晚上睡觉，谁要是说：“怎么这么热啊？！”大家就会异口同声：“欲火焚身！”
111.高中蓝球比赛 我班有个同学弄伤了大母指 我看见了马上向一旁的老师大声喊 “老师 .XX的指公出血了” 被人笑了好几天,最惨是从此被人当流氓
112.高中的时候，一次课间休息，同寝室上铺的美女开玩笑打趣我，于是大声说了句：“你不帮我，以后就别住我上床”……顿时，全班同学暴笑……说话说的太快了，大家听成了“以后就别和我上床”
113.有一次家里停电我到网吧去上网,有几个男的在那看色情片,看到我进来(当时那里没别的女的)一起起轰要我来看,当时我不知道那跟筋不对了好大声的对他们说:你他妈的有钱就去找鸡没钱就回去看你妈去,看个色片还叫死啊叫
然后一屁股坐那上一小时网,再就走了~~~~~~~~~~当时全网吧的人都看着我啊@_@|||
114.一次同事聚餐，一男同事不小心把茶水泼到了女同事身上，男同事马上内疚的说：对不起，让你失（湿）身了
115.过年时去吃饭,第二天朋友要回去了,不知说到啥了,另一个朋友就说一句”反正你明天要去坐机”,害偶和朋友就在大街上狂笑.
116.高中同学给妈妈去电话，接通了喊妈，她妈妈问，你谁啊？同学气结，我都叫你妈了，你说我是谁？（同学是独生女）
117.
一次和偶BF去逛花鸟市场，看到很多水族馆外面都放了好几盆绿绿的东西
我也没多想就抓着我BF，很神秘地说：想不到这里也有卖菜啊？
他看了一下瞬间厥倒：小姐！那是水草！！！
118.一个女同事下班坐公交车回家，正好碰上下雨，于是被淋湿了．结果她一上车，就BH地问男司机：同志，借我卫生巾擦水！
119..
那天我有点感冒不舒服，同事一起去吃饭，我没什么胃口，于是脱口而出： 今天我不大舒服啊，一点性欲都没有啊。
大家一楞，哄堂大笑。
120.昨天我们宿舍几个人一起打斗地主，输了的人就在脸上贴纸条，我们把白纸剪成一条条长长的条子，没打几盘我脸上就差不多贴满了，然后我随口发表了一句感慨：“我脸上现在是‘白带飘扬’啊！”2秒钟后全场笑翻~~~
121.一mm同学很爱漂亮，很怕晒太阳，去游泳时都会选择游泳池有树荫的那条泳道游。
某天，mm 去晚了，那条泳道已经被人霸占了。mm大怒，骂道：“岂有此理！谁霸了我的”荫”道！”
122.我大四的时候和舍友在网吧上网，我们俩坐隔壁。她背后有个男的在看A片。我就用QQ给她发消息说：你后面的男生在看A片。
发完之后窗口也没关就继续看别的网页，然后机子出了点问题我就叫网管过来看。网管来了之后先把我正在看的网页最小化，然后我刚打的那句话：你后面的男生在看A片 就摆在屏幕正中。我汗呀，赶快准备抢鼠标过来把窗口关了。可是网管还抓着鼠标躲开我的手，把那句话看了半天。然后说回头看了看那个男生，问我：是他吗？
123.中学上历史课，讲到秦始皇“焚书坑儒”的时候，历史老师激动的说：“秦始皇拿起机关枪就扫射”，全班晕倒。
124. 以前的BB机时代，我一朋友被信息台炒了鱿鱼，因为她把“马总请您回电话”打成了“马桶请您回电话”
125.我一大学室友有一件特别时髦的衣服，是那种堆领的，高领特别特别长，她爸爸给她收衣服的时候无比郁闷的问：这什么衣服呀？怎么三个袖子？
126.我大学的一个同学,人长得很娇小可爱,大大的眼睛,但说话有时特BH.一次她和另一个小女生坐车碰到一个露阴癖,另外一个女生吓傻了,我这个同学翻了翻眼睛,非常沉着的说 “不要紧,我带剪刀了”. 硬是把那个BT男吓得赶紧吓了车,哈哈~
127.以前初中一个语文老太,在下午大家昏昏欲睡的时候,忽然对着最后排一个男生大叫:”XXX,你下面的东西还想不想要了”结果全班傻了2秒后暴笑不止.于是老太大骂全班人思想黄色.原来是那个男生在偷偷玩GBA,但是她突然间这么来句,也难怪大家想歪了,哈哈~
128.
还有一次班主任苦口婆心的给班上的女生讲解做人的道理
说到激动之处“大家都是女人”
谁知，众女生回道“错，你是老女人”
。。。。。。
129.
努力学习,不要扯现代化的四个后腿!!
哈哈，像说小猪！
130.
我上学那阵儿兴刘德华的歌——我看不见，我听不见
某男生就会这一句，翻来复去地唱
一女生实在忍不住了：**你该进医院查查体了。
131.偶和两个同学在国外的超市买黄瓜，偶先挑了一个，她们两个随后挑的，偶看完她们的黄瓜，随口来了一句“我也要一个带套的”，她们两个反映了2s，然后暴笑。（那里的黄瓜外边都包一层塑料膜）
132.刚上大学的时候跟一老兄去小卖部买日用品。要买卫生纸，他拿着旁边的卫生巾认真观察，然后对我说：咱们买这个吧？我还没回答，售货员就急了：那不是你们用的！
我这位老兄很生气，反问道：我们为什么不能用？！
133.今天我有个用户来办理手机，他的话费量挺高，但是他是第一次来办理业务，我就推荐他一个带套餐的政策（如68打200），可他语出惊人：“我不要带套餐的，我又没有时间再来吃！！！？？？”
我。。。。。。。。晕倒，
134.女生浴室：
一女：如果现在有男人闯进来，你们是遮上身，还是遮下身？
……………………………………………………………………
某女答：遮脸………………………………
135.偶朋友喜欢银饰
有一次偶们在公车上，临下车的时候偶看见一家看上去满风格的小店
于是大声喊到，哎，那家卖银的看起来不错，一会进去逛逛．．．．．．
136.记得上学的时候我们班生火炉,同学们轮流从家带柴火有时候也带粪(注:本人是北方少数民族,也用动物粪便生火),一天也不知道是那位同学带的多了,生完炉子把材料往炉边的地上一扔,这时候检查卫生老是来了,大声一吼:谁的粪
一位值日生站起来~~曰`~~老师我得~~~~
教室里狂喷~~~~
137.中学生物课上，老师在讲卵生动物，坐我旁边的女生问我：人是胎生还是卵生的呀…暴汗。。。难不成你妈把你从蛋里孵出来的么。。。
138.
高中的时候,几个女生在讨论用什么牌子的洗发水,一男生经过.
加入讨论中,他说:我用护舒宝!
此后,一个星期内,他见我们都绕道而行.
139.
一次我同学告诉我们,她舅舅和她舅妈是她妈妈介绍认识的,她舅舅妈跟她妈妈是同学
结果另一同学问:那你舅舅和你妈是什么关系
大家还在寒的时候,我又补充了一句:那么你舅舅和你舅妈结婚了没啊
140.女生换衣服，同学的同学，强人语录：看就看，流鼻血流死他们！！！（注：该强人是学医的）
141.高中语文段考，要求写下句，一句“天生一个仙人洞”（毛主席诗词，正确答案是“无限风光在险峰”），一男生的答案“地下一个美女窝”，我们老师痛心疾首哇。
142.大学同学，男生，刚入学时极其羞涩，从澡堂回寝的路上碰到一堆女生，狭路相逢，情极之下，招呼到：快去吧，人不多！
143.我高中死党的，美女，大大咧咧的，超可爱，高三毕业之前中午从家里带饭（食堂伙食差到可怕），我，死党，还有另外两个男生死党经常在一起吃。某天，美女带的菜里有一样是豆腐，饭时已到，两个男生却在座位上迟迟不动，情急之下，美女在前排（两男生坐后排）向后大喊：“XX、XX，你们快过来吃我的豆腐阿！！”
刹那间，世界安静了………
144.我们公司的阿姨乘公车看到上来个黑人,她旁边的两个阿姨一看那么黑就用上海话说开了:哦呦,那么黑啊~!另一个说:就是怎么那么黑的拉~!这个时候黑人同志跑过来也用上海话说:我看你们也不白~!”
145.一个女朋友刚刚办了健身房年卡，第一次去健身房想请个私教（一对一授课）帮忙指导一下，见一个身材极好的男教练，直接就问你一个小时多少钱呀？我想包一个小时！可怜的小男生一脸苦笑！
146.上小学时很贪睡，经常起晚了就要我爸送我去学校。一日早晨刚迷迷糊糊的被我爸送到学校，就赶上男老师的数学课，我正好坐第一排，讲台下边。晕糊的我发现没带数学书，情急之下冲着数学老师就喊“爸，我数学书哪去了？”
147.又想起来一个，大学我们班出去玩，包了一个大客车。上车后，有同学拿了晕车药，我们寝室老5看见了，张嘴就来了一句：给我一片避孕药，当时全班同学一片安静~~~~
148.
“老板！”
我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
我看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“我操，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
我叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
我哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。” 149.大学的时候去美容院作脸，看人太多了，就跑去隔壁上网，交代老板娘有空位就叫我。我聊天又随便点了部王家卫的《春光乍现》。其实都在聊天，压根没看。谁知道正放到激情处，老板娘站我后面了。她大喉一声，啊！你在看黄色电影！全世界都在注视着我，利马崩溃了。注：我是MM。
150.我认识一MM国语不太标准，去北京是一位姐姐的男朋友去接的。不知道说什么了，MM突然问道：那她性欲好不好啊？（其实想说信誉）BH，谁知GG更强，犹豫了半天，弱弱的说，还好，每个星期两次！～撅倒！
151.初中的时候帮哥哥接电话，是他的老外老师，就秀了下英语。哥哥接过来，那边说你妈好厉害啊，居然能说英语了！
152.记得我才恋爱的时候，因为不习惯身边有男人，常常猛一回头，喊到：爸爸……
153.
我同学的妈妈，去帮我同学买熊仔饼（那时熊仔饼才刚出，超市还不多见）
这位母亲大人进门就对售货员说：“给我两盒猪仔饼”
154.高中时候，某天上晚自习突然停电了，于是我们委托我前边的男生下楼去买蜡烛，10分钟后，该男生气呼呼的上来了。我们觉得很奇怪就问他为什么生气，该男生答曰：下楼时，因为楼道很黑，所以扶着楼梯的扶手摸索下楼，不小心摸到一上楼女生的手。该女生愤然骂道：流氓！！ 他想了半天回敬一句：女流氓！！！
155.
我们班的一个女同学上课的时候朝后边他男朋友撒娇“哎呀！人家热死了！！！”
他男朋友很关心的小声说“乖乖！！伸舌头！！伸舌头就凉快拉！”
全班笑死`~~
156.初中时，前排同桌的男生和女生对骂，正好女生姓潘（我们开玩笑总喜欢叫她潘金莲），但当时那男生太激动，大骂“你这个秦香莲”，那个mm不甘示弱，也回骂“你这个陈世美”，惹的我大笑不止。
157.昨天刚听朋友讲的：他们的芭蕾舞团有一次去中央演出，是由团里自己选人报幕。当时中央领导人都在下面，有江泽民等。。。
他们团的报幕的由于紧张，上台就说：“欺骗已久的时刻终于到来了”。。。场下哗然。。。 158.有回上班时间，正对展昭的图片花痴时借接了个电话，找同事的，于是我冲着同事就喊“展昭，电话！”结果全办公室的人都诧异的看着我，当时恨不得钻地缝！
159.同事以前去外地出差，听说当地的烤鸭特别有名，于是一大帮人四处寻找卖鸭子的店子。碰巧，她老公来电话了，问她在干嘛呢。她回了一句：“我们在满大街找鸭子呢。”－－！
160.高中学校举行朝会(就是把学生喊到一个操场里头站到,校长在上面总结该星期的情况),当时校长在上面抑扬顿挫的说道:”你们都这么大的学生了,还不知道讲卫生,我们的新修的教学楼墙上到处都是脚印,垃圾也乱丢,墙角里面到处都是蜘蛛网!!
然后我旁边一男生巨无辜的说道:又不是我结的..
161.我的一次经历：大学时有次宿舍冬天卧谈，大伙谈得兴高采烈，我要去上厕所就说了一声，起床时觉得热水袋冷了，就顺便把热水袋拿出来，把水倒在脸盘里打算回来后装满，结果本来很热闹的宿舍顿时一片寂静，然后，有个人大呼（声音显然饱受惊吓）“XX，你不会在这上厕所吧？”此话一出，别人纷纷响应，呵呵，后来大伙狂笑/
162.小的时候，有一个农村来的插班生，他一心想融入我们集体中，有一次他去喝喜酒了，回来后，兴致勃勃地对我们说，那个酒店很高级，他说杯子里都插着卫生斤！！！
163.学生问老师:”老师，无辜的辜怎么写？”老师说:”你会不会写幸福的幸写潦草点就行了.”
164.一次跟寝室的老大边走边聊，忘了起因是什么，就开始互相进行人身攻击。最后老大大喝一声:“你就是卖国贼，认贼作父的杨康！”随即自我陶醉的说道，“我就是风流倜傥，超级吸引女性的杨过！”
我楞了两秒钟，然后瞅着他开始狂笑。
165.初中时我班有个男生外号叫大饼，人长的又黑。有次另个同学问他：“大饼，你为什么这么黑？”大饼同学答曰：“饼呢总有烤焦了的时候。”
166.我们宿舍一女，一恶心男向她表白，拒绝后死缠烂打，她怒了，冲着恶心男喊：你S这心吧，就是轮奸也轮不到你！
167.一日此君打赌打输了，作为惩罚，在众好友的簇拥下来到一音像店，进门就问：“老板，有JH（他自己的名字）的CD吗？”老板一愣，寻思半天：“没有……”。此君还不罢休，作惊讶状：“没有？这个人现在这么红你这儿居然没有？”
168.
此君一脸严肃且极认真地问好友：“你有腰子吗？”
好友迷惑ing：“什么是腰子？”
此君答曰：“腰子？就是猪的肾！”
好友冥想了一会儿，回：“有！”
169.
坐我身边的女同事，对坐我对面的男同事说：这个事情，在五点前要是还没交到我手里的话，我就杀了你！
男同事回过头，说：那好吧，杀我之前答应我一件事，好不好？
女：什么事？
男：先奸后杀、再奸再杀，好吗？
170.
本舍米女无聊中调戏学校小吃部炸里脊的小伙子
米女，用手指绕头发：嘿~听说你是我们学校研究生呐
里脊小伙闷头干活
米女：嘿~听说你是食品工程嗒
里脊小伙黑线，闷头干活
米女：嘿~你是来小吃部实习嗒
… …
小伙子吐血，45度流泪
171.和朋友到KTV唱歌，他点了《七里乡》，张口就来：“电线杆上的麻雀~在电线杆上多嘴。。。”其他人瀑布汗~
172.一个女同学去烫了个头发，效果相当爆炸。于是问其男友好看么，男友慢条斯理的说：乖，以后咱们不摸电门了啊。。。。
173.有次和老公去图书馆,我要用他的借书证借书.我挑好书后对身边一个正在浏览书籍的男生说:我要借这本.他抬起头,茫然的看看我,又看看书.我才发现老公在另一个书架前.汗死.
173.话说2男2女在西湖边溜达，看到不远处有个卖花小女孩正朝他们走来，心想不好，又要被强迫消费了。于是2男2女赶紧分开走，2男走在一起。
想不到卖花小女孩还是不放过他们，径直走到2男面前说：大哥哥，买支花吧。
2男：我们是俩大男人，买什么花？
小女孩：这有什么，这年头同性恋多得是，还是买一支吧！
2男巨寒～～～～～～～
174.
小学的时候
班主任的方言是“和”字说的是“搞”
念活动分班的名单的时候
说“XX班 ！XX搞XX！”（前面的名字是个男生后面的是个女生的名字）
全班爆笑，她又念了一遍，始终不晓得我们在笑啥子
175.大学时，一男生狂爱网游。一次竟连续5天都在网吧不眠不休，最后实在撑不住了回到宿舍休息，进门想开灯找水喝，但是摁了半天开关都没打开，嘴里嘟囔着：“我明明双击了，怎么就是不亮涅……”
室友于是晕倒……
176.
以前宿舍。我在床上看书。
某女凑过来，嗲道：小妞，陪大爷玩玩~~~
她还做淫笑不止，做猥琐状。
我顺口来句：你给多少钱啊？
众人巨寒：
177.
话说大学时候我们学英语合成词，老师举例“WATERCOLOR”.我当时也不知道发了什么神经走神，老师一问什么意思，我就很自然地说“水色”（四川话指皮肤的颜色）老师一愣，估计是被我这个好学生的怪答案弄傻了，就追问”WHAT DO YOU MEAN”我还很理直气壮地回答”THE COLOR OF THE FACE, THE CLOLAR OF THE SKIN”.全班一片静谧。忽然一个死党高喊，“啥子水色唩，明明是水彩。”全班师生全体狂笑，我差不多要崩溃。。。
178.
偶是少数民族。。。有一天陪我一同学的朋友吃早饭，没啥好聊的，他就一直问偶关于我民族习惯的问题。。。偶实在饿得慌。。光顾着吃了。。突然他来了一句“你们那的人都有啥特点阿？”偶大喝一口粥不经意一说“长得漂亮啊”。。。
179.话说我高中一个同学，下午放学路过工行了，正好碰到运钞车压镖，结果我同学想都没想，当街大叫，快看快看，拍电影啦！！我那个慌呀，眼看各位大爷握着枪就朝我们这个方向转过来…….
180.
跟朋友QQ聊天…
晚上12点朋友准备出门…
说了拜拜之后提醒他小心遇到坏人..
丫给我撂了句:放心,要钱咱没有,要色咱积极配合!
181.
比如说形容一个人剧抠门： 他（她）一分钱夹在屁眼里，从黄浦江游回来，人死了，一分钱还没掉。
形容某人开心：你是一泡“污”（“污”=屎）掉在胸口，“污心”（=窝心）
182.
经过一面包店，前面两大妈在聊天。
A诚心的问，我没吃过蛋挞呢，是啥啊。
B回答：很好吃的，就是用鸡蛋做的塔。
在后面憋笑得很痛苦 = =
183.
和同学散步，突然她指着前面的一棵广玉兰满树的大白花说：“广玉兰花好象飘到树上的卫生巾哦”。
其实她是想说想卫生纸的。汗……
184.上次和几个男生一起逛马路,看到公厕,就说”这里有个厕所”,因为当时嘴巴里有颗糖,就顺势吸了口口水,发出声音的那种.几个男生立马说”没看出来,原来你对厕所也有兴趣啊”没面子啊….
185.有一次和别班的几个同学一起出去吃火锅,一个男的超喜欢吃猪脑,就放到火锅里,过了很久,他想起来了,就猛喊”我的脑子啊,完了完了!猪脑,快出来”那个男的又是娘娘腔的说话语气
186.
我有个学妹,刚来哈尔滨的时候整天愁眉苦脸,老跟我抱怨哈尔滨怎么这样哈尔滨怎么那样,一点也不象全国第二大城市
我有一天终于忍不住了,问:哈尔滨什么时候成了全国第二大城市啊
她很迷茫的看了我一眼,解释到:每次中央台天气预报播完北京就是哈尔滨啊!
我到现在笑起来还觉得很搞笑,哈哈~~~
187.打麻将时听到过一句:点儿太背了,吃屎都赶不上热的
189.老公一家人和其它朋友人坐着吃饭，老公的爸爸说老公小时候非常幸福，天天都有一些叔叔什么的给老公打麻雀吃，老公听了头都不抬，憋了一句“难怪我现在长这个鸟样”
190.还有一个是高中时候的,那个时候有班级里有一些学音乐美术的艺术特长生不用学数学,所以数学老师一点名提问到他们的时候,底下就会有人回答 “搞艺术的”
后来有一次上课,恰巧老师连点了六七个人都是特长生,我们就在底下不停的喊”搞艺术的”
终于点到一个不是的时候,我们就安静了,等着那个倒霉的孩子起来回答问题,结果一个人在底下喊到 “糟蹋艺术的”
全体笑倒~~~~
191.同学看哈里波特回到寝室异常激动，大家好奇问：看什么电影？mm回答的非常爽快：哈里波霸，很好看…当场集体崩溃
192.
上初中的时候年级里有一个特能装B的女生
有一天上课的时候该女想吃口香糖
于是很温柔地转过去问另一个男生
“某某，你有没有香口胶~~~”
该男生愣了一下，答曰
“不想”
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